Conversa de amigas

- Tenho andado a sair com um velho amigo. Acho-o muito querido, acho-lhe piada, mas ainda é muito cedo... Aliás, acho que tem um monte de características que não sei se será possível conviver com elas em harmonia.

- Por exemplo?

- Olha, é esquisito com a comida, está sempre na defensiva, mais... é hipocondríaco...

- Terrível, péssimo!!!

- ... nao vai ao cinema, passa as férias em casa...

- Ai, ai... e aperta a pasta de dentes onde? Tu tem mas é juizo!! Não te prendas a detalhes. Se calhar prefere ver filmes em casa, se calhar não vai de férias porque quer ir para a Patagónia mas não lhe tem apetecido ir sózinho e hipocondríacos são todos.

- Mas são os detalhes que a partir de certa altura importam... Por exemplo, a comida: apetece-te ir comer uma pizza, apetece-te chinês, indiano... não gosta de nada. Diz lá que isso não é chato? E depois imagina que queres fazer um prato assim todo especial, vai o gajo, torce o nariz e a boa esposa ri-se e diz 'oh querido, se não gostas faço-te já um bife, pronto'...

- Não gosta come um bitoque, ou para a próxima faz ele o jantar, ora, ora...

- Nada disso. Há pormenores que com o tempo se tornam insuportáveis. Tu és uma romântica incurável!

- Sou é prática. Se me disseres que o gajo tem mau hálito, isso sim, é grave. Ou que não toma banho, ou que usa meias brancas, ou, ainda, que vai para a cama de meias, tudo isso sim, é grave. Também é chato se não conseguir articular duas frases seguidas, se o seu livro de cabeceira for a lista telefónica ou se usar permanentemente o pronome "eu"... O resto são detalhes e depois logo se vê!

(Pequena amostra de uma conversa entre amigas onde os homens podem aprender umas coisas a respeito da visão feminina do longo prazo. Provavelmente se dois gajos falassem sobre o mesmo tópico arrumavam a coisa em três pinceladas com um relatório sobre as mamas e o traseiro da mulher em questão. Ou não, queridos leitores masculinos que me mandam e-mails a dizer que os meus posts são injustos para o chamado sexo forte?)